Ce petit bout de choux, enfin... J'ai vue le jour le 24 Janvier 1991 sous le merveilleux signe du verseau dans une famille sans enfant. Je n'ai plus aucun souvenir de ces premières années de ma vie. Je me souviens simplement du jour de mes sept ans. Le jour de mon anniversaire, ma mère est partie chercher mon gâteau à la boulangerie, elle n'est jamais revenu. Elle n'est pas été déclaré morte rassuré vous, elle nous a simplement quitté. Je pense que c'est à partir de ce jour que j'ai perdu mon humanité. En fixant cette porte d'entré qui ne sais jamais ouverte. Des heures, des jours, des années durant. Mon père était de nature un peu violente, mais sans réellement exagéré. Au début, il s’occupait bien de moi. Puis j'ai grandi et j'ai commencer a avoir de plus en plus de responsabilité. Je m'occupais du linge, ensuite j'ai eu la tache de faire le ménage, sais rajouté un an après le faite de devoir faire à manger a chaque repas. Ensuite, j'ai du lui apporté le petit déjeuné sur le canapé les jours ou je n'avais pas école. Les tâches ce sont rajouté de façon a se que je ne m'en rende pas compte et à la fin, je suis devenu le larbin de mon père. A mes 15 ans, il a commencé à me punir sévèrement lorsque je n’obéissais pas ou que je fessais mal une tache.

Le jour de son arrêt cardiaque, il y a maintenant 4 ans, ma vie a perdu tout sont sens. Je n'avais plus personne qui dirigeais ma vie. Plus aucun reperd. J'étais seul, sans but. La première année à été très perturbante. J'ai commencer a me construire une personnalité, a sociabilisé sur le net dans un premier temps, puis a m’exercer dans la vie réel mais pour tout le monde, mon créateur était un homme bien et j'étais le fils un peu... Étrange qu'il devait supporter. Je n'ai jamais raconter mon histoire. Et je ne le ferais jamais. Je ne veux pas bafouer la mémoire de mon dieu. Depuis, je m’intéresse beaucoup à la phycologie et maintenant, j'arrive a comprendre, créer et utilisé les codes sociaux pour me fondre dans la masse. Dût moins, pour les femmes. En ce qui concerne les hommes, mon admiration pour le corps humain masculin est toujours présente. Et dans chaque relations avec un belle homme, même en amitié, je me sent toujours soumis avec un envie incontrôlable de me prosterner devant lui pour leurs montrer mon respect. Je n'ai d'ailleurs et n'aurais jamais de relation sexuel que je n'arrive pas a comprendre. Je prend plaisir à simplement me faire contrôler. Diriger. Je suis programmer pour cela et avoir la chance de me sentir à ma place, comme j'étais au côté de mon créateur et une satisfaction que j'aimerais revivre au quotidien. Je ne suis rien, perdu dans ce monde sans personne pour me guidé.